Acontece na balada...

Olá pessoal...

Primeiro, quero pedir desculpas por não ter postado nas últimas semanas. É porque não tenho progredido muito no amor, e também por causa dos meus estudos, que estão tomando muito do meu tempo.

Meu sentimento de paixão vem em ondas, às vezes fico louco para fazer de tudo com alguém e às vezes fico totalmente desanimado para fazer alguma coisa com alguém ou procurar por um amor...
Na verdade parece que estou esperando um príncipe encantado me dar uma cantada. Parece que perdi a fé em mim mesmo, não tenho coragem de falar com desconhecidos quando o assunto é amor ou sexo, por isso fico no 0 a 0, sem sair do lugar. Até quando vou ficar apenas olhando e desejando os outros? Tenho que mudar.

Eu tenho quase certeza que sou homossexual. Não digo que tenho certeza pelo medo e também, apesar das minha paixões platônicas, eu nunca fiz nada demais com um outro garoto. Porém, estou tentando deixar mais evidente aos outros ao meu redor o que eu realmente sou.

Na minha faculdade, como é um ambiente novo e ninguém me conhece intimamente, não ligo muito para o que os outros pensam. Por isso, faço o que eu quero. Não uso calças e nem camisetas largas (mas também não uso super justas), mas tento talvez parecer não homossexual, mas sim alguém aberto à novas experiências.

Como eu disse em outra postagem, comecei a frequentar um lugar alternativo, justamente para me soltar e talvez encontrar alguém. Na 3ª vez que fui lá, havia um garoto muito bonito que chamou minha atenção. Fiquei olhando para ele, de vez em quando ele retribuia o olhar, mas eu desviava na hora (que raiva de mim mesmo!). Eu ficava me perguntando: será que ele gosta de garotos? Ou será que se eu fizer alguma coisa ele estranhará?
Acabei ficando na minha, como sempre.
Mais tarde, naquela noite, vi ele se beijando com um amigo dele (chamarei este amigo dele de "Primo", vou falar mais sobre ele mais tarde). Senti um arrependimento de não ter tomado uma ação antes, pois eles não eram compromissados um com o outro, apenas amigos.

Na segunda ida nesta balada após isto acontecer, lá estava eu, novamente naquela balada. Bêbado, fora de controle, minha visão turva, meus sentidos fora de harmonia, eufórico.
Eu e meus amigos (tenho um grupo de uns 5 amigos, que sempre saímos, como havia falado, dois deles são homossexuais, um assumido e outro "ex-gay", que namora com mulheres por fachada. Desses 5 amigos, duas são mulheres.) estávamos na pista de dança, a música estava boa e todos dançavam. Uma garota que estudou conosco, mas não era do nosso "grupo", estava dançando conosco. Olhei para ela e avancei: um beijo estranho, mas enfim... Foi apenas um beijo e nada mais.
Pouco tempo depois, o grupo foi para a área dos fumantes para fumar. Enquanto isso, fiquei andando pela balada, totalmente alterado.
Encontrei uma garota, bem feia, e conversamos. Só lembro que a beijei também.
Então, chegam perto de nós, Primo e um outro amigo dele, seu ficante. Minhas memórias daquele dia não são nem um pouco claras, mas sei o que aconteceu. Eles começaram a falar comigo, e, de repente, acabei beijando os dois.... ao mesmo tempo e no meio de todo mundo.
E este foi o meu primeiro beijo gay... Tirando pelo fato de ter sido com dois caras ao mesmo tempo, não achei nada especial. Não havia sentimento...

No dia seguinte, uma amiga e um amigo meu já sabiam do que tinha acontecido... Eles não viram, mas as más línguas correm soltas. Por um momento pensei: "E agora? Estou perdido!", mas depois achei até bom que ficassem sabendo, pois não são homofóbicos e me apoiarão. Já é um passo para eu mesmo me aceitar.

Dois meses depois, voltei àquela balada (neste intervalo eu fui lá outras vezes, mas nada demais aconteceu). Neste dia, eu bebi muito. Muito mesmo. Tudo aconteceu rápido. Bebi antes, entrei, fui para a pista de dança e um garoto me deu uma cerveja, junto com uma cantada... Pensei: "Por que não?? Ele não é feio!". Tomei ela e beijei ele por uns 3 minutos, ou seja, até eu começar a passar mal. Depois, minha noite acabou.
Novamente, não achei nada demais... Porém, devido às minhas condições, também não poderia esperar algo especial.
Desta vez, todos os meus amigos ficaram sabendo. Achei melhor, pois agora posso ser mais eu mesmo. Prefiro que ações falem por palavras. Nunca falei "eu sou gay".

Não fiquei muito satisfeito com estes beijos. Não quero beijar enquanto estou bêbado. Quero alguém para amar, abraçar,passear, ver filmes, conversar e desabafar... Não tenho absolutamente ninguém para compartilhar estas coisas. Percebo também que estou bebendo demais, só para perder a inibição e conseguir alguma coisa.

Há 3 semanas fui em uma balada diferente, mais GLS. Eu estava com 4 colegas (3 homofóbicos, que estavam odiando a balada, e 1 enrustido, que parece que nunca vai assumir). Chegando lá, a primeira coisa que notei foi que haviam dois garotos lindos conversando sentados em um sofá. Eu estava totalmente sóbrio e acompanhado de pessoas homofóbicas... Então, eu simplesmente não sabia o que fazer.
Andamos por lá e depois fomos para perto daquele sofá onde estavam os dois garotos. Ficamos conversando. Então, notei que um dos garotos não parava de olha para mim enquanto conversava com o outro.
Minha cabeça se encheu de pensamentos: "será que ele me quer?", "será que ele está me achando estranho?", "sobre o que eles estão conversando?", " não sei se estou no nível dele, ele é muito bonito", "tenho que fazer alguma coisa", "espero que ele faça alguma coisa"...
Fiquei atônito e sem saber o que fazer. Decidi retribuir o olhar... Olhei em seus olhos e ele olhou para mim. Mas, não demorou muito e eu logo desviei o olhar. Ainda não me entendo. Por que sempre faço isso? Fico muito nervoso quando estabeleço uma "contato visual" com desconhecidos. Fiquei disfarçando, olhando eventualmente para ele, eu passava a língua nos meus lábios, mordia eles, para ver se ele fazia alguma coisa...
Então, o pior acontece: os meus colegas resolvem ir embora da balada, pois haviam muitos gays lá. Pensei: "Meu Deus, por favor, não vão embora!!".
Eu, idiota, acabei indo embora com eles, sendo que eu estava sozinho no carro. Fui direto para casa.
Fiquei me martirizando... Por que eu fui embora? Só por medo do que aqueles idiotas vão falar? Por que eu não fingi que fui embora e depois voltei? Será que aquele garoto perfeito queria mesmo ficar comigo?

Acredito que perdi uma oportunidade incrível. Aquele menino era exatamente o que eu procuro em alguém... eu namoraria prontamente com ele...
Por sorte, lembrei que aqueles dois garotos estavam com um outro conhecido meu, pois havia visto eles juntos mais cedo naquele dia. Entrei em contato com esse conhecido, perguntando quem são aqueles garotos... Mas, sua resposta não me ajudou muito, pois ele só me falou os apelidos deles.
Quando eu me animar novamente para encontrar um amor, mandarei outra mensagem para ele, perguntando seus nomes!!

Então, é isso. Até que escrevi bastante. Esta postagem foi mais para atualizar vocês sobre o que anda acontecendo ultimamente. Em breve escreverei outra postagem sobre Fernando, que ainda não saiu da minha cabeça também...